Урок психологии. познаем себя

Три человека пишут обо мне свои ассоциации. Довольно интересно. все мои подруги, кто-то в большей. кто-то в меньшей степени..
Задают вопросы, мы пишем ассоциации.. вот что пишут обо мне...
1. Цвет - синий почему синий? ладно бы темно-синий я бы поняла.. а так я могу представить синий только как кусок цветной бумаги...
2. Музыка - рок абсолютно согласна
3. Машина - ОКА жаль, я бы очень хотела чтобы здесь было написано "ретро машина"
4. Растение - Сакура ну.. спасибо, но врятли
5. Выпечка - печенька одной подруге я написала "беляш".. теперь она Госпожа Беляш))))
6. Время года - Лето
7. Явление природы - Дождь мелкий ну да.. скорее всего так и есть
8. Литературное произведение - Басня вот здесь я вообще была в нокауте
9. Животное - Медведь позже мне конечно обьяснили что имеется ввиду милый мишка, но мне медведь представляется только как огромное животное, с зубами и когтями, способный махнув лапой разбить все на своем пути
10. Элемент одежды - Перчатка )))
11. Игрушка - Игрушка из киндер сюрприз )))
12. Музыкальный инструмент - Флейта )))
13. Фрукт - Лайм ))
14. Эмоция - Тоска вперемешку с пофигизмом (( я думала она знает меня лучше
15. Цветок - Колокольчики эх, как бы я хотела чтобы здесь было написано "пион".. но, нет...
16. Драгоценный камень - Янтарь ))

---

«Попробуй» — шепнула Мечта. «Бла-бла-бла» — зевнул Похуизм.

Я так давно хотела написать о всем что происходит во круг меня.. о том что я думаю по этому поводу... только как-то не получается.
Не так давно в наш окружной магазинчик подложили муляжную мину. сама видела как продавщицы на улице стояли и вокруг машины, машины... какой-то пьяный идиот.. и зачем? но кому до этого есть дело? это же пустяк по сравнению с домодедово, о котором я каждый день слышу.
26 и 27 января были дни рождения у моих подруг. А они меняются. не в лучшую сторону. Эти 2 праздника пршли совсем не так, как ожидалось. Почти уверена что скоро забуду эти дни.
У меня все чаще появляются опасения за свое психическое здоровье) Я уже сама себе кажусь странной)) только мне на это всеравно...я не собираюсь шарахоться по этому поводу. Мне нравятся психи, ну и что? нет, лично я их не встречала, но я считаю их просто людьми с другим мышлением. это так здорово, если ты можешь мыслить не стандартно. меня уже бесит эта шаблонность окружающих.. Для меня необыкновенное счастье то, что я могу иногда быть другой. я могу говорить странные (для других) вещи, я могу думать о чем-то с разных точек зрения.. или же это у меня самомнение вылезло? тем не менее мне это очень нравиться..
В последнее время зачиталась мангой.. в основном из-за того что там есть какая-то психология..
Меня ужасно раздрожает то факт, что в дальнейшем мне придется учиться с.. блин, назвать их людьми можно только в припадке благодушия.. еще проблемы с этим дурацким профилем.. я то точно знаю что я гуманитарий! ну нету у меня других вариантов!! но профиль зависит не только от меня.. а жаль.. ну вот что мне делать если у нас будет физико-математический профиль?! убиться?!! стала все чаще думать о том, что может быть уйду.. вот только куда?!! я боюсь все завалить.. дико боюсь... я же такая недалекая!
Я несу бред, веду себя странно, плохо отзываюсь о некоторых..людях.., слушаю странную музыку.. ну и что?
я рада что на улице светит солнце, мне от него тепло.. хотя оно не греет.. я не умею жить под серым небом - оно втягивает меня в вечную депрессию...

@музыка: Би-2

---

Рубаи Омара Хайяма

Ваше имя Ваше изречение Закрыл я двери сердца желанью и надежде, Равно не льщу корыстно ни мудрым, ни невежде. Святой ли я суфийский, монах ли я буддийский, А я - есть я. Без споров, кто после и кто прежде.

все гадания на aeterna.ru

---

- Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.

-Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

- Ау, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Мама звонит:
- Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре
- ??!!!
- Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила!

мама порадовала: решила принять ванну с морской солью, взяла коробочку, высыпала, а потом чувствует, что как-то не растворяется, посмотрела на коробочку - "бисер белый".

xxx: Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд.
xxx: Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино"

xxx: Пою на кухне песню We Are The Champions.
xxx: Подходит младший брат и спрашивает, кто это поет?
xxx: Я говорю - Queen вроде.
xxx: Он мне в ответ – ну вот пусть они и поют ее, а не ты!

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Из ЖЖ:
Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат... Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:
- О Боже, Боже, где же всё говно?!

обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть

MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
kobold: винчестер форматнула?

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.

(тема на форуме "А вы когда-нибудь совершали неадекватные поступки?")
Х: Мой дальний родственник, лет в девять, оставшись дома один, взял и разорвал все листья на большом фикусе и к приходу мамы все их зашил. Белыми нитками. Мама не сразу обрела дар речи, а чем он руководствовался, он так и не смог объяснить, даже повзрослев
Y: Потрясающе
X: А он всю жизнь бесится при вопросе - "А почему БЕЛЫМИ нитками?"

По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Блять!"

Настоящий риск,это когда красишь ногти,а жидкости для снятия лака больше нет

милый подари мне на 8 марта что-нибудь такое чтобы я могла сказать "Ваууу, лексус!!"

Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод

Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"

Самое популярное имя на улице: Слышь!

Олег: сложно общаться с человеком, все письма от которого начинаются с фразы "вы дебила кусок, и даже не спорьте"

Из перепалки в комментах :
ххх: Да, в силу НАЛИЧИЯ у меня чувства юмора, я частенько употребляю не самые расхожие слова, дабы ШУТКА имела место быть.
ууу: Могу ли я поинтересоваться, что заставило вас выделить эти два слова заглавными буквами?
ххх: Зажатый шифт.

born: ну они мне к плееру по дизайну точно подходят )
blind: я видел твой плеер, тебе очень важен дизайн
blind: очень уж элегантно батарейка от нокии примотана к нему гламурным прозрачным скотчем

xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости
xxx: а надо было офигевать от своей

9th: я хуже разработчиков не встречал
9th: у них руки не то что из жопы растут, у них руки в жопу растут

@темы: Юмор

---

Как же я устала от всей этой дури.. словно и не было у меня зимних каникул((
Ходила сегодня в класный магазин "Оранжевое настроение" там столько всякой всячины для творчества.. аж глаза разбегаются! сразу захотелось творить, творить.. только как-то быстро улетучилось это желание.. Да и бюджет не позволяет закупиться всем тем. чего хочется(( грустняво..

---

Милые женские привычки

1. Читать гороскопы в журналах, а через 5 мин забыть о чем читала...
2.Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Всеравно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
5. Кусать и облизывать губы!
6. Ставить будильник на10 мин. раньше и все равно проспать это время.
7. Читать газеты и журналы с конца.
8. Насобирать стаканы с водой у кровати.
9.Посмотреть в зеркало перед выходом.
10. Красить глаза с открытым ртом, причем закрывего обязательно испачкаешься тушью!
11. Мазать масло на хлеб так, чтобвсе было равномерно, при этом все ждут ножик.
12. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий
13. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
14. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
15. Снимать колготки вместе с носками,а потом умудриться одеть их не расчленяя.
16. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
17. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
18. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя вруке.
19. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
20. Неудалять смс. Жалко же, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150удаляешь)

---

Немного о грустном

Песня, которая запала в душу. Очень печальная. Сейчас пытаюсь сыграть ее на акустике.. довольно неплохо получается.


Песня по стихам Виктора Цоя - Свечи ярко горят

текст песни

Северный ветер
Тихо ветви колышет,
Маленький домик
Стоит у реки.
Там маленький мальчик
Тянет к маме ладони,
Маму зовет,
Ну а мама все спит.
Мама ты спишь,
А тебя одевают
В белый совсем
Незнакомый наряд.
Там люди чужие
Молитвы читают,
Свечи восковые
Ярко горят
Горят свечи ярко горят
Тётя скажи,
Почему папа плачет.
Папа скажи,
Почему мама спит.
Папа пойдём,
Ты сыграй на рояле,
Пусть наша мама
С нами будет всегда.
Нет мой малыш
Мама больше не встанет.
Мама на веки
Закрыла глаза.
Завтра её
В землю закопают,
Будешь на веки
Ты сирота.
Горят свечи ярко горят
Время пройдёт,
Ты жену молодую
В дом приведёшь,
Будешь крепко любить.
Время пройдёт,
Только ты не забудешь
Вечно родную
Нежную мать
Горят свечи ярко горят

---

Не успела начаться учеба как нас уже завалили всякими заданиями.. это ужас!
Возили в воскресенье ребят на туризм.. ааа!! как я от них устала. Попробуй за каждым уследить. Может мы и не на много их старше, но разница в развитии и какой-никакой нравственности явно заметная.. Итак 5Б класс и "кровавое воскресенье"))
Делали с ними разминку, показвали как надо лазать по скалодрому, играли. Не знаю почему именно я, но мне пришлось еще и помогать мелким пацанам со штангой.. Я раз сто повторила "Аккуратно! Руке на одинаковом расстояние и пошире!! не торопись! не перенапрягайся! скажи когда будет тяжело" и прочее.. не говоря о том что уже сдохшие от нагрузки дети не могли даже положить на место штангу - этим занималась я..
Еще было множество игр.. Самая веселая и болезненная "Стоматолог". Выбирается водящий. все остальные содятся в круг и как можно сильнее сцепляются руками, ногами.. Если "зуб" вырвали он становится вторым водой - еще одним зубным врачом. Как мы там только не держались и каких только травм я там не получила..
Еще одна игра. Все становятся в шеренгу по росту, считаются на первый, второй. Делемся на две команды, которые становятся друг против друга.. По середине чертим линию. Суть игры: перетенуть всех противников в свою команду..
Вот только после столь веселого отдыха у меня болят все мышцы и я еле передвигаюсь))
Но самое-самое прекрасное это огромный на большую часть руки синяк! Это воистину ужасно))) Увидев эту "сказку" люди ошарашенные спрашивают "что это?!". так что я ношу одежду только с длинными рукавами...
Ну а так все скучно и не интересно.. У нас в очередной раз какая-то кошка поселилась у порага.. почему около нашей двери?! я вот понять не могу. Хорошая кошка то, видимо какие-то казлы выкинули животинку.. Вчера эта шкурка была настолько быстрой, что успела забежать ко мне в квартиру) Вылавливала из под дивана))
Что же еще хорошего было? ммм... а! играла в домино) Кстати весело было))) у меня всегда есть какая-то тяга к играм. Шашки, шахматы, карты.. теперь вот домино..
Ну вот.. вообщем пытаюсь искать что-то позитивное серой зимой)

@музыка: ТКН

---

Благодаря рекламе я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
...что чипсы Лейс готовит бабушка Аршавина)))

---

Начала смотреть новое аниме Хвост Феи. Милое такое, забавное. До меня наконец-то дошло чем я подпитываюсь зимой. Шутками, юмором, чужими улыбками. Почему-то мне зимой особо не живется, вот только не знаю почему. Съездила сегодня в больницу. Сказали что все нормально, не видят они у меня никакой грыжи.. это у меня просто какое-то такое строение. Ну что тут скажешь? Сначала огорошили, а потом "не вижу повода девочку оперировать". Надо наверное уже спать.. и так на каникулах привыкла до 3-4 сидеть, надо разучиваться. Вот только хочется кое-что сказать, но не знаю как. Интересно существует ли какойнибудь способ чтобы освежить воспоминания? мне бы очень-очень сильно хотелось чтобы он был. Ладно, спокойной ночи, цветных снов, яркого расвета.

---

—Девушка, а у вас парень есть?
—Нет.
— Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья..

Звонок в 4 часа утра.
-Алло, а у Вас стадо баранов не пробегало?
-А ты что, отстал?

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него
есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!Оо

- Мы не будем больше встречаться
- Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает"?

xxx: есть еще конфета ?
yyy: нет. шладкие шлюни хошешь ?

-у меня 99% входящих смс -перезвони от сам знаешь кого. -от Волан Де Морта что ли?

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки.))))

Если счастье до сих пор не пришло к вам, значит оно большое и идёт маленькими шагами.)))

@темы: Юмор

---

Случайный прогноз на 2011 год

Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

---

Теперь у меня есть еще один диск Арии. Легенды Русского Рока)) я так счастлив Сразу как доделаю всё буду слушать)
И еще я досмотрела первый сезон Наруто

---

- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит

Самое дорогое ожерелье на шее у женщины - это руки собственного ребенка, обнимающие её.

Самая большая радость детства - это когда ночью идешь из туалета в комнату и радуешься что тебя никто не съел )

Записка: "Я приду поздно! Суп на полу! Вытри!"

-Настя у меня родители на дачу уехали ты понимаеш к чему я клоню?
-ооо круто помидоров привезут

Многоточие - это следы на цыпочках ушедших слов.

Взрослеешь,это когда в телефоне изменяешь "Мама" на "Мамочка" и понимаешь,что в Мире нет человека важнее!..

Вот говорят:'"Счастье тебя обязательно найдёт!!!'".....Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

Хреново, когда единственное, что может дарить тебе тепло - это одеяло.

Детство - это время, когда не думаешь матом...

Все мы рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на губах: «любите меня, пожалуйста, как можно сильнее!» (с) Макс Фрай

Смысл жизни в том,что не нужно ждать когда закончиться буря,а нужно научиться танцевать под дождём!!!

- Милая, съешь кусочек тортика.
- Нет, я не хочу.
- Ну, съешь.
- Я вообще-то после шести не ем!
- Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться.

Любовь искали и не находили...Любовь теряли и не берегли..."Любви не существует"- люди говорили...а сами...сами умирали от любви...

- Почему тебе со скобочками комфортнее?
- ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))

Она: - можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся,обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.

@темы: Юмор

---

3-х минутный курс менеджмента )))

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб,сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: Делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись домонастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: Если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: Всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

---

Я часто думаю о доме в котором хочу жить.. Не то чтобы что-то важное. просто так. Мой дом создается по мелочам. Я подмечаю какие книги хотела бы видеть на стелажах, какие диски с музыкой, фильмы у меня бы были. На что смотрю - о том и думаю. Плотные шторы или тюль? может что-то другое? Только с каждой мыслью о таком доме я понимаю что его никогда не будет. Просто не будет потому что я его не создам. Я так и буду мечтать и ничего не делать. Я никогда не была способна что-либо делать. Привыкшая к тому, что все меня будут тащить. каменный груз.. А делала ли я что-то сама? Я вообще хоть что-то в этой жизни сделала?! Твою ж мать! Меня всегда вытаскивали из моего темного угла. я всю жизнь сидела там, думая что и так хорошо! Идти в гости, на кружок, гулять. да вообще куда угодно.. меня просто тащили! я никогда ничего не доделывала до конца. Зачем я пошла на турзм если изначально не собиралась ходить в походы? зачем я пошла на гитару если с самого начала считала что ничего у меня не получится, руки из жопы растут! Зачем я пошла на самооборону если там не тренировалась серьезно и зачем бросила? зачем я вообще нужна? я столько всего начинала, хотела, но не делала! Конечно же у меня ничего не будет, я бесполезна и жалка.
и еще заметила одну особенность. я почти не помню свою жизнь. даже как-то не по себе становится

---

Обьясните дебилу как можно с контакта загружать сюда музыку?!!!! у меня в принципе больше нигде музыки не хранится!

---

Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит. Вывод:без лапок таракан не слышит.

- Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг.
--Я миллионер.
- Я твой друг :-)

- Вау, у тя новый парень?
- Нет я стираю его лаской

Кто этот гений, придумавший экзамены? Дайте я пожму ему... горло!

После долго чтения не забудьте про зарядку для глаз. Паехали: И рас о_о и два о_О и три О_о и четыр О_О закончили.

Черт, моя подруга обкурилась, села в стиральную машину и уехала навсегда.

xxx: вдвоем мы завоюем этот мир!
yyy: И УНИЧТОЖИМ...ХА ХА ХА ХА ХА
xxx: нет, мы сделаем его лучше!
yyy: И УНИЧТОЖИМ!!!ХА ХА ХА ХА ХА

постепенно xxx,yyy,zzz становятся такими знакомыми и родными людми...

Лежим с девушкой на кровате. Разговариваем.
Она: давай договоримся уважать друг друга, ценить и по возможности не обижать?
Я: ну ок, давай.
Она: я тебя так люблю. а теперь укрой меня раб.

ххх:Братан, каким доводом доказать девушке что не нужно оставлять свою фамилию а нужно брать фамилию мужа
УУУ:скажи, что будет возможность поставить в паспорте нормальную подпись вместо той дебильной закорючки)))

-Дорогой, пошли в ЗАГС?
-Тебе надо, ты и иди...

Рынок.
Продавец: - У нас есть кальмары по 110р и 140р
Покупатель: - А в чем разница?
Продавец: - По 140 это привозные, а по 110 местные
Покупатель: - Местные это из Волги что ль? о_0

Не ходите колядовать в общаге. К нам забежали двое, начали рисом посыпать. Мы с криками "Едаааа" отобрали у них его и наконец-то сварили покушать )

@темы: Юмор

---

Отписка

2 января ездила в Малые Корелы - ничего интересного, но хотябы не дома перед телевизором
позавчера на роликах 2 часа каталась с подругами, было весело ^^ оказывается я довольно не плохо катаюсь, учила остальных))
Вообщем все нормально, всех с Рождеством!

---

Когда учитель говорит: вот я с температурой и больным горлом пришла на урок. 98% учеников думают: "Могли бы и не приходить"

пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

В аптеке:
-Девушка, у вас есть клубничные презервативы?
-Конечно, есть!
-А малиновые?
-есть!
-а банановые?
-А вам что на компот? =))

Цифровой стих(с выражением читаем):
2 15 42.
42 15.
37 08 5.
20 20 20!
7 14 105.
2 00 13.
37 08 5.
20 20 20!

- Лёёёш пошли в кино сходим?
- не могу, у меня девушка есть..
- Я ТВОЯ ДЕВУШКА ПРИДУРОК ОБКУРЕННЫЙ!

Достав жвачку в компании, видя что все пары глаз смотрят на тебя, ты задаешь вопрос: "Кто нибудь будет?", а сам думаешь: "Господи, откажитесь".

Сижу дома. книжку читаю.. Мама приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: "А что. интернет не работает?"

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"

- Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша
- ну и кто кого
- это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
- и в включил соундтрак мортал комбат

Самое несчастное животное – осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа – с ушами.

Кто то написал: "Люди помогите весне, ешьте снег!!!" - действительно, может к июлю доедим =P

- Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
- На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

xxx: Мать попросила меня убраться дома.
xxx: Я намекнул, что я сегодня собрался уходить в гости и вообще, Новый Год, праздник, как-никак.
xxx: Теперь я убираюсь в розовых кроличьих ушках.

xxx: я есть хочу, что приготовить можно?
yyy: яичницу
yyy: для начала ищешь яйцо
yyy: желательно куриное
xxx: попроще ничего нет? )
yyy: есть, подходишь, к подоконнику, отрываешь лист от растения и ешь, можно посолить
yyy: тя устроит?
xxx: =(
yyy: что расстроился? у тя там кактус чтоли стоит?

ххх: "Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, с какой начинкой попадется."
ххх: Кто подсунул мне конфеты с дерьмом?

xxx: Спасибо огр...
yyy: Пожалуйста, тролль!

Живу в небольшом городке, еду по городу, останавливают дпсники:
- Сержант ХХХ, ваши документы.
- (отдаю молча)
- Вы знаете что у вас послезавтра страховка заканчивается?
- Да.
- (возвращает документы, отдаёт честь) До послезавтра.

@темы: Юмор