- Мам, можно я кину в него картошку?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож.
-Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
- Ау, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?
Мама звонит:
- Я домой заезжала, привезла тебе кофточку. Мы с бабушкой связали, такую красивую, она в мусорном ведре
- ??!!!
- Я тебе еще и мусорное ведро купила, как ты просила! мама порадовала: решила принять ванну с морской солью, взяла коробочку, высыпала, а потом чувствует, что как-то не растворяется, посмотрела на коробочку - "бисер белый".
читать дальшеxxx: Младший брат с умным видом рассматривает кроссворд.
xxx: Читает вслух: "Труд Карла Маркса", и деловито отвечает: "Буратино"
xxx: Пою на кухне песню We Are The Champions.
xxx: Подходит младший брат и спрашивает, кто это поет?
xxx: Я говорю - Queen вроде.
xxx: Он мне в ответ – ну вот пусть они и поют ее, а не ты!
Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
Из ЖЖ:
Узнаю себя, глядя на своих морских свинок. Почистят тебе клетку, насыплют дезодоранта, наполнителя, опилок, сена, корма, овощей, нальют воду, повесят соль, положат игрушки, постирают гамачок, всё пригладят, взобьют, прихорошат... Запустят туда тебя, дуру, - и ты немедленно начинаешь носиться по клетке с трагическими воплями:
- О Боже, Боже, где же всё говно?!
обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть
MardJane: вообще судя по всему я могу заставить мужика рыдать часами
kobold: винчестер форматнула?
И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается, его можно отпиздить.
(тема на форуме "А вы когда-нибудь совершали неадекватные поступки?")
Х: Мой дальний родственник, лет в девять, оставшись дома один, взял и разорвал все листья на большом фикусе и к приходу мамы все их зашил. Белыми нитками. Мама не сразу обрела дар речи, а чем он руководствовался, он так и не смог объяснить, даже повзрослев
Y: Потрясающе 
X: А он всю жизнь бесится при вопросе - "А почему БЕЛЫМИ нитками?"
По итогам рождественского гадания с киданием сапогов в прохожих моего суженого будут звать "Блять!"
Настоящий риск,это когда красишь ногти,а жидкости для снятия лака больше нет
милый подари мне на 8 марта что-нибудь такое чтобы я могла сказать "Ваууу, лексус!!"
Если вас пригласили на танец сразу два кавалера - вы можете поводить с ними хоровод 
Студент решил подкупить препода:перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку:"сдача"
Самое популярное имя на улице: Слышь!
Олег: сложно общаться с человеком, все письма от которого начинаются с фразы "вы дебила кусок, и даже не спорьте"
Из перепалки в комментах :
ххх: Да, в силу НАЛИЧИЯ у меня чувства юмора, я частенько употребляю не самые расхожие слова, дабы ШУТКА имела место быть.
ууу: Могу ли я поинтересоваться, что заставило вас выделить эти два слова заглавными буквами?
ххх: Зажатый шифт.
born: ну они мне к плееру по дизайну точно подходят )
blind: я видел твой плеер, тебе очень важен дизайн
blind: очень уж элегантно батарейка от нокии примотана к нему гламурным прозрачным скотчем
xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости
xxx: а надо было офигевать от своей
9th: я хуже разработчиков не встречал
9th: у них руки не то что из жопы растут, у них руки в жопу растут