Автовокзал. 4 часа утра.
Я: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать?
Девушка: (сонно) телепортируйтесь...
читать дальше
stoletnaedine:
Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...
lefside: ))
midnight sun: и не надо улыбаться!
lefside: ||
Тетенька на улице разговаривает по мобиле:
- Доченька, я позвонила по тому аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?
xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )
ууу: к соседке съездить?
ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...
d2nt3: если в заявке на поступление в MIT написать в графу причина "тут учился Гордон Фримен", меня не сочтут психом?
Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали )
Chiff-fa: в трамвае
Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина. Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет, она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне "за мужа проезд оплатите". Я в недоумении: "у меня нет мужа, мне вообще 16" Она: "а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал". Смеюсь, отсылаю ее обратно
xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...
Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...
xxx: Ур-ра! Я пробил мат-фильтр! Он пропускает слово "блядь" с 36 буквами "я"!
xxx: Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше
xxx: а то, что девочек обычно не бьют
xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.
xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.
xxx: рисовала вампира к хеллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают (
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки
Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.
Поточная лекция по ангему. Препод что-то вещает про матрицы. В лекции образуется пауза, в этот момент слышен громкий детский плач непонятно откуда, видимо из коридора.
Препод: Простите, что я кого-то довёл. В следующий раз буду учитывать уровень развития каждого из слушателей.
Arven Evening Star: Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин
переписка из больницы:
*Diabolik*: чёрт, телевизор выписывают
*Diabolik*: Точнее чувака, у которого он есть
xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.
Пришла вчером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!!!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...
Вконтакте, объявление:
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.
xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"
Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)
ol4you: я туристку спаршиваю: вам номер с видом на бассейн?, она: не-не-не-не, гляжу наташа под стол скатывается, пишет мне в аське - она тренер по плаванию %)
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали
Zoibana: В нашей столовке есть доска, где написано "Ваша критика поможет нам стать лучше" и там каждый может написать свои замечания по поводу сегодняшних блюд.
Сегодня среди прочих там красовалась запись "фасоль очень острая".
Не удержался и дописал "Укололся"
Я: Девушка, мне как можно быстрей нужно попасть в Волгодонск. Как мне это сделать?
Девушка: (сонно) телепортируйтесь...
читать дальше
stoletnaedine:
Жена уехала на месяц. Сижу как-то ночью, один в квартире, пялюсь в монитор. И вдруг боковым зрением чувствую - на меня с пола кот смотрит. Появляется нехорошее чувство. Мы ж нашего кошака родителям сплавили, так что никаких живностей дома быть не должно! Медленно поворачиваю голову и вижу на полу большую кучу своих черных носков...
lefside: ))
midnight sun: и не надо улыбаться!
lefside: ||
Тетенька на улице разговаривает по мобиле:
- Доченька, я позвонила по тому аськиному номеру, что ты дала... Мне сказали, что Ася там не живет... Какой интернет?
xxx: я попозже подойду, к соседке надо съездить )
ууу: к соседке съездить?
ууу: москва конечно большая, но чтоб настолько...
d2nt3: если в заявке на поступление в MIT написать в графу причина "тут учился Гордон Фримен", меня не сочтут психом?
Chiff-fa: а меня сегодня чуть замуж не выдали )
Chiff-fa: в трамвае
Chiff-fa: значит, захожу я, оплачиваю проезд, встаю около окна в центре вагона, глазею по сторонам, слушаю Маврина. Через пару минут ко мне подбегает кондукторша и что-то начинает вещать. Из-за наушников не слышу, показываю билет, она мотает головой, убираю наушник и слышу наконец адресованное мне "за мужа проезд оплатите". Я в недоумении: "у меня нет мужа, мне вообще 16" Она: "а вон тот парень сказал, что деньги у жены, она заплатит, и на вас показал". Смеюсь, отсылаю ее обратно
xxx: В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.
xxx: Ну, например, если их поджечь...
Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...
xxx: Ур-ра! Я пробил мат-фильтр! Он пропускает слово "блядь" с 36 буквами "я"!
xxx: Всё чаще задумываюсь, что меня хранит не что-то свыше
xxx: а то, что девочек обычно не бьют
xxx: Сижу на работе, через удаленный доступ качаю дома ноутом торренты. После обеда обнаруживаю, что температура выросла градусов на 10 и держится. Закрадываются подозрения.
xxx: Включаю скайп - так и есть, эта сука валяется на теплом ноуте еще и хвостом перед камерой периодически машет! Беру микрофон, записываю wav с названием "Свалилнахуйбля", отправляю на ноут, громкость на максимум и запускаю.
xxx: Не, ноут он не уронил, и матрицу не покоцал, только шнур сетевой выдернул, когда рванул. Придушу дома сволочь.
xxx: рисовала вампира к хеллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают (
xxx: в районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки
Включил телевизор, попал на интервью. Слушаю:
- Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
- Его что?
- Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.
Поточная лекция по ангему. Препод что-то вещает про матрицы. В лекции образуется пауза, в этот момент слышен громкий детский плач непонятно откуда, видимо из коридора.
Препод: Простите, что я кого-то довёл. В следующий раз буду учитывать уровень развития каждого из слушателей.
Arven Evening Star: Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин
переписка из больницы:
*Diabolik*: чёрт, телевизор выписывают
*Diabolik*: Точнее чувака, у которого он есть
xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.
Пришла вчером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!!!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...
Вконтакте, объявление:
Ищу девушку (желательно девственницу) для принесения ее в жертву с целью воскресить моего кота.
xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"
Rage187: Чувствую себя амёбой: Хожу по кухне и питаюсь всем, что найду =)
ol4you: я туристку спаршиваю: вам номер с видом на бассейн?, она: не-не-не-не, гляжу наташа под стол скатывается, пишет мне в аське - она тренер по плаванию %)
Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где-то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Ты бы хоть предупредил что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали
Zoibana: В нашей столовке есть доска, где написано "Ваша критика поможет нам стать лучше" и там каждый может написать свои замечания по поводу сегодняшних блюд.
Сегодня среди прочих там красовалась запись "фасоль очень острая".
Не удержался и дописал "Укололся"
@темы: Юмор
-
-
08.11.2010 в 09:14Спасибо за подборку, улыбнуло
-
-
08.11.2010 в 18:23